Rox -not so- personal life

3.10.06

La cronscopía

ADVERTENCIA: EL SIGUIENTE POST PUEDE CONTENER IMAGENES MENTALES Y PALABRAS ANTISONANTES NO APTAS PARA TODO PÚBLICO.

SE RECOMIENDA DISCRESIÓN


Si bien a todos los hombres les cuelgan los huevos diferente, hay una reacción que es IGUAL en un 99.9999% de las veces:

-Ah, hay que pasar a la farmacia a comprar kotex
-EWWWWWW!!!

Así que para seguir con el tema gore de este blog, tratare de explicar en lo que consiste una visita al ginecologo (ewwwwww)

Primero que nada, te pregunta la fecha de tu ultima menstruación (ewwwww), si sigues utilizando el anticonceptivo que tiene anotado en tu histórico y si has tenido infecciones vaginales (ewwwww). Luego explicas el motivo de tu visita.

Tomemos el caso que no hay chamacos en el utero ni infecciones jodonas y solo vas a un sano chequeo de los que salen en los comerciales del IMSS "Ahi yoo no me hago esooo!!" y que por tener el nombre de santo clós, no dejan de ser una chingadera: El papanicolau.

1. El Dotor.
Para ser un buen doctor ginecologo, es necesario tener cara de pendejo buena gente. Ninguna mujer en su sano juicio se dejaria tocar (en frio) de uno wey con cara de abogado (saludos semi :D), por ejemplo. La oficina debe tener los titulos colgados, van en orden: "medico cirujano partero", "gineco-obstetricia", "urología femenina", "oncología de la mujer"... todos con su correspondiente foto, en franca decadencia.

2. La batita.
Pasas al baño (generalmente rosa y generalmente con cuadros que invocan la maravilla de la maternidad), haces pipi si quieres y te quitas todo lo que traes de la cintura pa'bajo y te pones de esas batitas que se amarran por detras. Nada extraordinario.

3. La camita.
Imagino que este accesorio ginecologil es el mas conocido por la sociedá, por las singulares patas/espuelas en las cuales una, choninos-less tiene que colocar delicadamente los pies para mostrar en todo su explendor las partecitas que con tanto enfasis nuestras mamás nos insistiramos que cubrieramos y cuidaramos.

4. El espejo.
Una vez expuesta sin inhibición la vagina / chocho / coño / cosita /apodocariñoso-y-cursi el dotor procede a colocar el espejo. Que es una madre tipo tijera pero en vez de cuchillas tiene unas paredes planas (semiconcavas) que al introducirlo, abre y separa para un free-access total, ya que el objetivo del dotor -a diferencia de los demás hombres- es el cuello del utero.

5. El papanicolau.
Tan promovido por nuestra grandiosa institución de salud (IMSS), el papanicolau es pa prevenir cáncer cervicouterino. Consiste en raspar el cuello con un vidrito y que las celulas se queden en el y las analicen pa ver si no tienes un virusito. La verdad es una chingadera, pero pos ya que, mi único consuelo es que a los hombres les tienen que picar el culo despues de los 40 pa' el cáncer de próstata y les va a doler un chingo mas (o tal ves les guste, yo respeto).

6. La cronscopía.
O algo así. Resulta que hay un nuevo análisis pa ver con microscopio (realmente es aumento namas) si hay virus o chingaderas malas en todo por ahi dentro. Así que yo no iba a perder la oportunidad de mirar tan santas partes (es un decir). No es nada del otro mundo, te hechan algunas chingaderas que se iluminan si hay alguna cosa fea y mala y en el monitor se ve por dentro si el cuello del utero esta a la derecha o izquierda.

Y ya pues. Te vistes, te vas con cero ganas (osea) de tener sexo y mentandosela a diositobimbo por haber nacido vieja.

Puta madre naturaleza.