You belong to me!
Resulta que vivo en la primera parada del camion que va de la uni a la ciudad, entonces mis compas del master ya se les hizo la sana costumbre de irnos por ahi a tomar unas "cervecitas pal calor", que suele terminar en peda.
Pues resulta que ayer mis amiguis Doktor Amor y Chico Reggetón me invitaron a unas cañitas. Y como ayer fue el dia internacional de "Preocupemonos por la vida sexual de Rox" y ya estaban medio pedos, empezaron a chingar que con quien del master me gustaria tener lo que ellos llamaban "aventura" pero es una buena revolcada.
Yo les dije que nel, que con ninguno, principalmente porque los tengo que ver diario y que en MI experiencia, cuando te metes con un individuo, pasas a ser parte de su activo fisico y se vuelven en cierta manera posesivos. Aunque no sea tu novio, wey o similares, pasan a darte "consejos" por tu bien o estan chingando que quieren coger en ese momento o si estan pedos, "onde andas pinche vieja". Asi que da menos dolores de cabeza mandar a la chingada a alguien que no ves a diario. Claro que tambien todos estan bien cutres, pero bueno, eso si no les dije, ja!.
Obviamente ellos lo negaron, porque claro que si tuvieran la oportunidad, me cogian con singular alegria. Dijeron que, si todo esta hablado, que no hay pedos.
Asi que yo le pregunto inteligente lector(a)... ¿se vuelven posesivos los hombres despues conocerse en sentido biblico?
___ Si ___ No ___ Ya te dije pinche vieja que eres mia.
Graziaz por su respuesta de la que saldrá una estadistica y su respectivo diagrama de pay.
La calle es cruel y despiadada
Ora estaba trabajando en la calle de Preciados, ya saben por donde esta el corte ingles de sol (o que, no conocen madrid?
*jejeje pinche mamona*) un poco triste porque ya estan comenzando las rebajas de verano en ropa, accesorios, zapatos y demas cosas superficiales que nos encanta comprar y pos no tengo lana.
En fin. Estaba yo muy feliz
(no que triste?, o bueno, seguro ya es el pms) buscando padrinos pa mis niños pobres y llegan los de la cruz roja y nos corren!. "Tu y yo no cabemos en esta "calle nos dijeron. Asi que nos subimos tantito y estaban los de greenpeace. Como ellos eran como 28 y nosotras solo dos, vimos que la madre naturaleza estaba de su lado asi que nos juimos a otra esquinita... pero llego un indigente puerco y borracho que nos dijo que "el pedia ahi dinero desde hace 28 años y que nos quitaramos, peruanas jilipollas"... y que si le regalabamos nuestra mochila. Vaya morro del tio.
No quedo mas que hacernos a un lado. Ademas la tecnica del borrachin es mas efectiva: Se pone como adorando a mahoma (con la nalguita pa'rriba pues) y a gritar UNA AYUDITAAAAAAA!!. Creo que si mi amigui y yo nos ponemos asi con minifalda nos apadrina mas de uno. A que si.
En fin, pinche gente pedinche me cae.
LOTR version Rox
El otro dia me dio un insomnio medio gacho. Seguro que era por el calor, porque no tenia ninguna preocupacion o pensamiento en específico. Me puse a pensar que me ha dado siempre sueño: The lord of the rings!!. Este recurso nunca ha fallado. Inevitablemente, cada vez que veo esa peli me quedo jetonsisima. Asi que esta es mi version de la mentada trilogia.
La comunidad del anillo (sin albur) es la que mas tengo clara: El tio ruco (como de 500 años) del frodo huevon se encuentra en su juventud a gollum y despues de usar alguna madre que lo hizo invisible, saz! que le quita el anillo que inicio todo el pedo. Total, que en su fiesta de chorrosientos años organiza una megapeda con comida y bebida pa todos esos chaparros que no utilizan zapatos (han de tener chingo de callos) con fuegos artificiales y todo el desmadre. Al final, dice que ya, a la verga que esta muy ruco y se va. Como que se queria morir o fingio su muerte.. el caso es que dio todos sus bienes terramediales y al pobre wey de frodo le dejo el anillito roberto.
Como 3 dias me tarde en leer ese cacho del libro, porque el tolkien define escrupulosamente todos los detalles y el porque de las mangas de los chalecos de los enanos estos (ashh aun no me acuerdo como se llaman). Total que el anillo ese es una chingadera, llega el gandalf y le dice al frodo que hay que retacharlo a donde pertenece. Que eran 5 anillos mas padres que los de los gemelos fantasticos y pos hay que regresarlo. Asi que hacen la comunidad del anillo y la dividen en tres grupos. Al frodo lo cuidara un gordito que le encanta lamerle los wilburs.
De repente pense que era la version PornoGay the la peliPero habia un pedo: un malote que tiene forma de flama que quiere el anillo de frodo (ejem) Asi que le arma un pedotote y va a atacar un ranchito de un rey con sus orcos, Unos weyes con cara de rotwailer rabioso. A la lucha se unen un wero elfo, que parece pariente del dr. spok. Primo o algo asi de la hija del de aerosmith que esta enamorada del que va pa rey (nada tonta) y pone cara de princesa de asturias cada vez que se acuerda de su amor prohibido. Obviamente tambien esta el rey, un enano bigoton unos gemelos que se ven bastante maricones y hablan con arbolitos.
Los guenos ganan la batalla, el frodo y el seboso se encuentran con gollum. Ah y se muere el gandalf. Se cae de maceta a un hoyo. Ya en el retorno del rey, el director les dice "ejele, cayistes" a los espectadores y resucita a gandalf como "el blanco". El grupito que anda haciendo sabe que cosas por un chingo de bosques se alegran al verlo.
Sabe como traen una pelotita que antes tenia el malo y uno de los gemelos maricones la agarra y se queda pegado y el gandalf lo regaña y le pregunta que vio. Yo creo que ahi parpadie, porqe no me acuerdo que vio, pero ha de haber sido algo muy feo por la cara que puso. Van con otro rey que anda de mamon y quiere que todos se mueran, pero esta poseido, intoxicado por su segundo en turno que quiere meterle su cosita a su jija (la del rey, pues). El gandalf como es chingon lo desexorsiza (no que le quita el sexo, si no el mal de ojo que le hecharon)
Yo no se porque cada vez que me despertaba, estaban peliando. Seguro que el sonido esta altoOtra pelea. O aqui iba la de los orcos? No se, pero el gandalf la liderea como si bajara el arcangel grabiel de cielo. Nada mas interesante paso, solo que una gordita wera le quiere bajar a la pobrecita de la elfa a su viejo. El rey tenia un hermano que se murio y como que le bajo a la vieja, le tomo prestada su espadita o algo asi, pero hay un rollo telenovelezco entre el rey y sus jijos)
En la tercera, frodo, gollum y el seboso siguen su paso. El gollum quiere el anillo de frodo asi que le pone una trampa al gordito que se va llorando como magdalena. Por fin entran (me imagino a ese lugar que me recordo al palacio de superman) y dejan el anillo. En una de esas que me desperte para limpiarme la baba, creo que habia otra pelea. Luego como que estaba torcida y uno de los gemelos puñales se estaba casando. Con una vieja. Asi que como ya hubo boda y su correspondiente cena de pancho me di cuenta que ya se iba terminando la muvi. Gollum se regenera. Al dejar de comer pescaito crudo y pasado, como que toma mejor color aunque sigue siendo feo como su chingada madre (
huevo dixit). Seguramente el dejar de pensar en anillos le hizo bien. Encuentra el amor con frodo quien por primera vez deja de tener cara de niño cagon extreñido y el gordito tambien esta contento.
No se que paso con el rey, con cual vieja se quedo, pero lo que mas me impacta es porque el Vigo solo se ve gueno en esas pelis, a ver como le va de gachupin en el
Capitan Alatriste. Seguro que gandalf sigue con sus desmadritos desexorsizadores y el elfo guero se regresa con su family porque namas era prestado. Aun no me acuerdo como se llama la raza de los enanos, bueno pero uds. captan.
Parece que al final frodo quedo contentilloTrilogia de hueva. Asi que quien quiera regalarme la trilogia extendida para que concilie el sueño se agradece. La de matrix tambien sirven.
Andalucía
Como España esta conformada de provincias autonomas, todas son muy diferentes entre si. Sin embargo el sur, Andalucia, es el "Jalisco" de España. De Jalisco son el mariachi, el tequila y las chivas (tambien hay mucho puñal, pero de eso no estamos hablando). Asi pues, de Andalucia es una imagenes por default de españa: la mujer guapa, con flor en la oreja y el vestido de
sevillana. De ahi tambien es el delicioso jamon serrano y el jerez, presente hasta en la foto
must do del centro de Madrid. Ademas de los caballos andaluces, enormes y preciosos.
Igual y estoy exagerando porque solo conosco Sevilla, pero esta semana hubo una expo de Andalucia, en la que habia clases de sevillana, flamenquito en vivo, degustacion de jamon, vino (no debo olvidar comprar moscaltel), aceites de oliva, jaspacho andaluz... todo delicioso y gratis. Por la noche hubo conciertos. El primero fue de un DJ que mezclaba sevillanas y otros weyes tocaban la guitarra. Algo weird pero entretenido.
Ayer viernes, no queria quedarme en casa. Asi que volvi a ir a la expo esa y despues de esperar media hora, salio un tal Raimundo Amador. El tipo no tiene finta de español, parece un poco gitano, un poco latinoamericano. La cosa es que el tipo es una CHINGONERIA tocando la guitarra. Tocaba varios tipos de guitarra, para flamenquito, reguee, rock y hasta un blues se hecharon.
Claro que estaba todo su grupo, bateria, bajo, teclados, percusiones, bongos, coros y una chica que cantaba el clasico flamenquito de "ha-aaayyyy mi mareeeee que me ha pariooooo". Todos eran familiares y buenisimos. En especial el chico que hacia los coros y el de los bongos. Greñudos, morenos y en el escenario. Una de mis combinaciones favoritas.
EL concierto duro una hora y media y fue el mejor que he asistido. Canciones alegres, chistosas, otras tristes, diferentes ritmos, mezclando jazz con flamenco o reguee con gritos andaluces y el mas puro guitarrazo rockero (nunca habia oido un voodoo child en vivo). Pense mucho en mi amiga Reyna, seguro que le hubiera encantado! y sin duda me hubiera encantado ir con ella. Tambien pense en Caro se prende muy chido con la musica jejeje.
Como sea, que bueno que fui. Sali muy contenta y fan de un nuevo tipo (y de su sobrino e hijo). Su publicidad si hizo efecto en mi. Sin duda, volvere a Andalucia, hasta tocar mar.
Cuando no se te ocurre que decir...
... se habla del estado del tiempo, no?
Despues de la repentina tormenta de anoche, hoy brilla el sol, el calor vuelve a subir y se siente el ambiente mejor.
Los tichers
Como hay habian pasado algunos añitos desde que sali de la escuela, me habia olvidado de lo divertidos (o chiflados) que podian ser algunos maestros. Debido a que en esto de la computada las cosas van mas deprisa que en otras ondas, muchos de mis maestros de ahora estan chavos (como 35-37 años). Mi evaluación de su edad no tiene nada que ver que tengo 30, para nada.
Ya conte de la maestra de buen trasero, habia otra pechugona y otra simpatiquilla... ¿Quien dijo que las computitas somos las doctoras de las ingenieras?. Tambien me han tocado maestros que estaban de buen ver, para nada el clasico nerd. Uno de ellos se parecia a alejandro sanz y sufria de multiple personalidad. Para explicarnos un tema (educcion de requisitos pff) se ponia en el papel de cliente -100 %real- jilipollas y mamón. Pero lo mas loco es que subia las patas a los mesabancos y se sentaba en el escritorio como haciendo yoga. Cuando se quito los zapatos, no sabia como aguantarme la risa.
Existe una ley que dice que entre mas geek es la clase, mas "curiosito" es el maestro. Asi que el tipo que nos dio una materia de planeacion de proyectos utilizando probabilidades, integrales y demas desviaciones matemáticas era de lo mas raro. No veia a la clase y ponia los acetatos en el proyector sin doblar los codos, pero cuando explicaba algo, no los desdoblaba. Se nota que es todo un sabiondo, porque nos presumia sus libros, ponencias y reconocimientos. Ahi si se le iluminaban los ojos.
Me recordó a un maestro de calculo integral de la universidad, que se emocionaba dibujando integrales, derivadas o sabequemadres y ni nos pelaba... y al final nos decia... "ven? como un hotcake" y toda la clase lo miraba con cara de "uh?". O el fisico que nos aventaba los borradores sin avisar para enseñarnos las leyes de newton. juar!
Las clases del master se pueden llegar a poner un poco tensas, porque los españoles son muy alegones y para nuestra cultura ultrarespetuosa latina, pueden llegar a intimidar. Ademas que es gente que ya tiene experiencia, mas vieja y por lo tanto necia. Asi que en varias clases se ha armado el griterio. Incluso con los maestros.
En fin, no es tan malo volver a la escuela. Es mas, no quiero volver a trabajar en mi vida. snif.
Trabajando en la calle
... y no de puta que conste.
Como ya habia contado, mi trabajo consiste en buscar padrinos para niños pobres. Entre a ese trabajo porque fue el unico lugar donde me aceptaron y, aunque ya me andaban corriendo el mes pasado, pos tuve suerte y ahi sigo.
Ha sido una buena experiencia. A parte de las chicas con las que trabajo que me caen a toda madre, el ver como reacciona la gente es harto entretenido. Hay los clasicos pedantes, que te ven como si de hablarles les fueras a contagiar gonorrea y se alejan diciendo maldiciones. Tambien se ve mucha gente amargada en la ciudad. Van con su carota y te ven de lejos y se van pa otro lado. Hay unos que no contestan y cuando eso pasa a veces les digo... "no? bueno gracias por decirlo"... joder!.
Los españoles van mas al grano. Contestan con un simple "no" o "no, no tengo dinero", "no me interesa". En cambio, muchos latinos te dejan hablar, te dicen que que bonito es todo, que ellos han visto la pobreza en sus paises, pero que nel. Incluso hay muchos que me dejan su numero porque de plano no pueden decir que no, pero cuando les llamo para cerrar el contrato me dicen que no. Como que les da miedo parecer culeros.
Pero la gente que es chida le alegran el dia a una. Hay quien nos saluda y nos regala dulces. Nos hacemos amigas de los policias, indigentes, de una señora que vende en "manta", de los del metro. Hay chavos que te quieren ligar y eso te anima, pero lo mejor es cuando te hacen un contrato cerrado.
Se siente bien chido!. Los mas raros que he hecho ha sido a un maricon, que primero me conto su vida y como el andaba de puta y que jesus es lo mismo que el jarekrisna y que se la chupaba a pedro quien estaba celoso de maria magdalena (ese Codigo Da vinci lo lee todo mundo...) . Muy divertida la loca. Otro fue un italiano, en el aeropuerto. Yo crei que andaba de turista, pero no, vive aqui. Y ni le dije nada cuando me dijo: vale va. Y cuando empezaba a tomarle sus datos, su amigo tambien se hizo socio!! y ni les dije de que era la ONG ni nada. Solo hablabamos de madrid.
Me encanta ver a la gente, a los loquitos que hablan solos, a los marigüanos y a los artistas!. Nos encontramos con un tal
Santi Millan a quien vi en pelotas en una muvi!. A toda madre el wey.
Como sea, andaba pensando en renunciar, todo por la puta tesis... pero hoy me di cuenta que no tengo lana asi que ni modo, a chambiarle pa regresar a Mexico con bien
eurona.
Del porque Einstein y yo somos cerebros identicos
Einstein -Albert pa los cuais- reveló su teoria sobre la relatividad antes de los 40 años (o algo asi). También le puso fin a la discusión de que si la luz es una particula o es una onda diciendo que es ambas cosas. Les llamo quantos. Eso se comprobó y todos los fisicos en las fiestas esas de fisica en que organizan juegos newtonianos y adivinanzas relativas estuvieron muy felices.
Unos weyes tomaron esa idea y sacaron la teoria de la mecanica cuantica, que, segun me contaron "todos hablan de ella, pero nadie sabe que pedo". Pero mas o menos es la mecanica aplicada a nivel subatomico y que es la teoria tras los microconductores de los ordenadores.
Esta teoria establece que no se puede saber la posición de una partícula del átomo en un determinado momento con exactitud. Lo unico que se puede saber es una probabilidad de que esté en un lugar. Esto a Einstein no le parecio na-di-ta. No se puede decir en fisica "pos esta por ahi".
El creia que existia una teoria unificadora, en la que todas las leyes fisicas de la naturaleza convergieran. Asi pues, un ratito (como 30 años, que es poquito) estuvo chingandole a su teoria unificadora y nomas no pudo, colgo los tenis antes. Muchos lo criticaron y le hicieron sacar bilis amarilla y mocos verdes porque no podian aceptar que la gran mente tras la teoria de la relatividad general no aceptara las evidencias.
Einstein creia con los ojos cerrados que existia una teoria unificadora, un todo, el mismo comportamiento en la naturaleza, sin nada erratico e inexacto.
... pasa el tiempo, vivo cosas, la tristeza inicial se va, conozco gente, diferentes formas de ser y de comportarse, me entero de cosas interesantes... y sigo sintiendo igual. Tal vez lo que le hacia a Einstein ser tan necio me hace a mi seguir pensando en ti. O tal vez no sabia que mamada poner para decirlo.
Nota: tanta mamada fisica me daña las neuronas (que conste que no es el alcohol) asi que si alguno considera que esta mal alguna cosa, puede irse relativamente a chingar a su madre.
Puto calor
Esta haciendo un calor de la chingada. Solo habia sentido ese calor en Monterrey. Estamos como a 35 y ni una triste nube en cielito. Ya se que en mexico llega a subir tanto asi, pero no se que pasa que aqui resulté mas chillona.
Ayer el puto sol hizo que me doliera la cabeza, como si el cerebro se me fuera a escapar! por eso me tuve que sacrificar e irme a comer un kebbab con una cañita. Pero el puto calor seguia, y todos en el centro traian su nieve italiana y pos ni modo de que yo no me comprara una, asi que me compre un cono delicioso de yogourt con mora. Saliendo de la univ seguiamos como a 30 (eran las 8pm) asi que nos fuimos por un par de cañas (cervezas) al bar a dos cuadras de mi casa.
El par se conviertieron en 3 pares (cerveza negra y unas tapas con jamon serrano y quesito que no tienen madre) y llegue media peda a mi casa directito a dormir, pero el puto calor (y sed) me despertaron como a las 5 am y ya no me pude dormir.
Puto calor me convierte en borracha y tragona. Yo no tengo la culpa. snif.
La Caja Tonta
Siempre que llego de la escuela, en la televisión esta Sex & city en la temporada que mas me perdi, creo que la cuarta cuando terminan por segunda vez Aidan y Carrie, nace el bebe de Miranda, Charlotte se acaba de divorciar y Samantha se enamora de un cabron pesudo. A muchos hombres les caga esa serie, pero seguro que la ven porque estas chicas salen en pelotas (excepto Carrie).
La actriz que hace de Miranda estuvo embarazada en la vida real y, coincidiendo con la temporada, tuvo al chamaco. En el capitulo de ayer, salieron sus tetotas cargadas de leche. Tal vez fue por la influencia de la cara que puso Carrie, pero me quede shockeada. Eran enormes y venosas, con el pezón de tamaño centenario!! me impactaron!. Claro que no es la primera vez que veo unas chiches ser utilizadas para lo que son y no nada mas para puro -y excitante- esparcimiento, pero el verlas a traves de la te-uve, las puso a otro nivel.
A mis primas y amigas que las he visto amamantar como que no las tenian tan venosas, ademas vas a verlas con el ambiente de "Que bonito! fulanita ha tenido un bebito pre-cio-so al que hay que ir a hablarle como si fueramos pendejas y despues dejar a que ella aguante a su crio chillon y cagon"** como que no me impactaron. Como sea, esta serie siempre rompiendo tabúes (o tabús como chingados se diga).
En la tele abierta, hay un canal en el que todo el dia te echan la suerte, te quitan el mal de ojo, te confirman que si, tu esposo le pone con su mejor amigo, pongas tu dinero en el banco porque es mas seguro, tu jefe quiere bajarte el chon, que el perro de tu vecino se mea en tu puerta y demas pendejadas que la gente pendeja le gusta creer. A falta de Banda Max acompañados de atinadisimos comentarios, pos me puse a ver esa pendejada. Con el sarcasmo subido a todo, puede ser divertido:
El mensaje sms dice: chica cambia fotos con chica. no mando si no recibo jajaja
JA! Y tambien mandas mensajes sms. Estuve tentada en enviar uno pero un pinche euro es mucho pa que solo yo me ria. Después de medianoche pusieron el porno de ley (en serio, en un Real Decreto esta establecido). Ya me habia tocado ver porno ha esa hora. La primera vez que lo vi, me impacto que era Hardcore, nada de peliculitas soft o chicas modelando. No, solo closeups al arcaico arte de metesaca.
Ya se que no me van a creer, pero no soy adepta a este canal, sobre todo porque no necesito que me recuerden que no tengo sexo (y porque no tengo tele en mi cuarto jajaja). Como sea, el de ayer se me hizo de lo mas asqueroso, guarro, corriente y antiexcitante que he visto. Me cae que, aunque estoy consciente que los hombres se calientan con casi cualquier cosa que tenga chichis, pero no mamar. Solo lo vi para documentarlo en este post.
Eran unas pinches viejas mas feas que las putas de la calle montera (la calle de putas de aqui), un flaquillo (aunque bien dotado) en escena. Las viejas estaban en pelotas disque hablando por telefono, se chupaban los labios, sacaban la lengua, se manoseaban, manoseaban al wey, simulaban que se la metian, se la jalaban y demas etceteras que se me hicieron en extremo grotescos. Todo con fondo de canciones que salen en los 40 principales. Wacatelas, si hay sexo culero:
Wacala. ew ew
**Ya se, los bebes son bonitos, pero ando con el Miranda mode ON
Donde te agarro el temblor?
Continuando con la moda macuarra de memes, aki contesto el que
huevo cogio de
salvador.
1. ¿Qué estabas haciendo durante el terremoto de 1985?Pues iba llegando a la escuela. Ibamos en el bocho atras jugando a que yo era el perro y mi hermana mi dueña cuando un autobus escolar se paro a media avenida y toda la gente en la calle se puso a gritar. Una se agarro de un poste de luz y me acuerdo que todo se movia bien cabron. A una cuadra se cayo el sears de Lindavista. Pero como no sabes ni que pedo, mi mama nos dejo en la escuela y las monjas nos llevaron al deportivo, no se fuera a caer el edificio. tampoco tuve clases un buen tiempo. En la replica del dia siguiente por la noche, me acuerdo de la histeria cabrona de la gente, porque ya habiamos visto todo el pedote.
2. ¿En dónde estabas cuando sucedieron los ataques del 11 de septiembre?En mi casita. Estaba viendo brozo contando lo del primer avionazo y madres! que me toca el segundo en vivo. Mi entonces wey se estaba bañando y le grite que saliera a ver. Segui todo el dia viendo a brozo por internet. Al ir a trabajar le dije a mi ex: se van a caer las torres. El respondio que eso seria imposible y ya ven.
3. ¿Cómo te enteraste que habían asesinado a Paco Stanley?Por el radio. Estaba en mi trabajo y tenia mis audifonos oyendo un programa chafa de memorias y dijeron. Luego luego prendimos la tele a ver que pedo.
4. ¿Cómo y cuándo supiste que habían asesinado a Colosio?Todo esa tarde me la pase estudie y estudie (bien nerd yo) y pues no tenia ni tele ni radio puestas. Me entere hasta bien noche porque pasaba una banda en la television y salia el salinas diciendo pendejadas. Ya cuando vi las tomas de la pistola, tuve pesadillas varios dias.
5. ¿En dónde y cómo recibiste el año 2000?Con mis papas. El año nuevo es la fiesta mas pinche de todas las fiestas (pa mi, excepto la del 2003 pa entrar el 2004) y como me cagaba, fui con mis papas a medio dia y les dije que ibamos a celebrar a la hora que entraba en españa el año nuevo. Mi carnala estaba aca, en la puerta del sol. Me dormi tempra.
Bonus: ¿Qué estabas haciendo cuando te enteraste de la muerte del Papa?Ese dia habia ido con un amigo al museo de la reina sofia y despues caminamos 2 horas por todo madrid y en cada cafeteria y tienda estaban viendo la tele. Entrabamos y nda que se moria. Ya que estabamos en un bar esperando a sus demas cuates, y ellos no contaron que por fin se habia muerto. Este tio hizo un comentario como este meme "Siempre nos vamos a acordar que el dia que se murio el papa estabamos tomando unas cañas en lavapies". Despues me fui a ver a reiniux y como que a todo mundo le valio madre.
¿Y lo del challenger?Saliendo de la escuela. No entendia bien que habia pasado hasta que pusieron las imagenes. Ese dia me compraron un disco de timbiriche.
De promesas y amenazas
Antes de salir de queretaro me dio por andar de deportista y bien alimentada, lo que me hizo tener un cuerpazo de envidia
*callense los que me conocen*. Poquito antes de venirme pa este lado del charco, le entre duro a las gorditas, pizzas y demas cositas que engordan, porque quien sabe hasta cuando las probaria otra vez y subi tantitito mi lonja.
Sin embargo, al llegar aqui y de tanto caminar y de estar tantito en la depre volvi a bajar de medidas. Pero una vez encarrillada y viendo que la coca sale igual que la cheve y de tanto tragar kebbabs, bocatas, tapas, zapatillas, cocidos, calamares, comida india, tortilla de patatas y demas, pos ya subi de medidas otra vez, porque peso igual. Ademas desde hace como 2 meses que vino
Caro he andado de parranda con visitas, pos los llevo a todos mis lugares de comida favoritos, lo que ha dado como resultado esto:
Foto de mi lonja. snif.Pero bueno, ahora que mis padres se han ido, prometo ponerme a dieta para bajar esa
llantita de mas. La verdad no me preocupa mucho, porque ya no voy a tener dinero pa andar de tragona y mas que nada lo hago porque ya esta confirmadisimo que
en agosto me voy de vacaciones a Mexico!! y como pienso retacarme de pizzas, gorditas, tortas ahogadas, tacos, quezadillas, pambazos, carne en su jugo, mas pizzas, sincronizadas, botanitas, harta cerveza INDIO y demas deliciosuras que hay por alla, pos hay que hacerle huequito porque si no, no voy a entrar en mis falditas.
Por lo pronto, voten por MR. SEMIDIOS si no voy a volver a poner fotos de mi lonja!!
Voten, voten voten!!
http://www.20minutos.es/premios_20_blogs/votar/1533/1/
Me he quedado Flipada
Con eso de que hablo gachupin! Pos la verda si, tengo una lengua (en sentido gramatical) bastante influenciable. Pero que quieren, de oir se aprende. Claro que tambien es mamada (fijaciones que una tiene, que se le va a hacer).
Cuando me mude a Guadalajara, rapidamente incorpore a mi léxico chilanguito palabras como fajo, bucle, lonche, mas mejor, bien mucho, eiii... Vamos! hasta Zonico se ha dado cuenta de mi acento killo. Despues, en Queretaro las malas influencias me hicieron harto grosera. Asi pues, incorpore a mi diccionario personal me la pelas, verga! y demas palabras que una señorita decente no dice (por eso no soy señorita, ni decente). Como tambien convivi con norteños decir "con madre" o troncooo no me fue dificil.
Porque el madrileño iba a ser diferente? namas porque soy mexicana y tengo que seguir siendo guadalupana, cantando a jose alfredo, diciendo "wey" (nunca lo he usado demasiado) de lo contrario el alma pecaminosa del cura Hidalgo vendria a jalarme las patas en la noche? pfff.
La neta, una comienza a hablar asi por 3 razones:
1. Si no hablas asi, NO TE ENTIENDEN. Asi que te jodes o te chingas. Tu eliges.
2. Hay palabras harto divertidas como flipar, pirar, currar, que wai, tronco (¿?) y muletillas como que no que no! si si, no no que las comence a usar de cotorreo y ya me salen naturales.
3. Pos de tanto oir, no te queda de otra.
Aunque entiendo su queja. La primera vez que dige coger en vez de tomar me senti como la maliche, cuando Cortes se la follo (suponiendo que era virgen la inche vieja). Y mas por que nadie me tiro carrilla. snif.
Como sea, confio que en cuanto llegue a Mexico, de oir mexicano se me bajen mis gachipinismos. De mientras, vayanse a cagar, que les den por culo y chinguen a su madre los jodones con mi puto acento de los cojones!
saluditos :)
La verdad tras la paleta
JA!
Os lo dije: facilotes y predecibles. Ahi va luego luego el Anonimo a pensar con el pito y escribir "¿y las fotos, pa cuando?"
... Y la verda es que para el 98.6327% de los casos, el 95.184% de las veces, lo unico que queremos las viejas es de andar de viles, comunes y corrientes
calentahuevos, por lo que si consideramos que el 97.87 de cada 102 hombres solteros, que vienen siendo la otra mitad de los que no estan casados ni son putos y que estan en edad de merecer vieja (esta edad fluctua entre los 19.41 años y los 35 -el limite superior aumenta 2 cada año bisiesto y 1 cada lustro-) nos dan por resultado un monton de gente autocomplaciendose.*
Saludos envidiosos a los que tienen
sets-parner.
(snif)
* Estas cifras no estan suceptibles a comprobacion
Lolipop
En el cibercafe al que voy va una chica que tiene cara bonita, pero el culo gordo (jajajaja) y siempre se pone a chatear con web cam chupando seductoramente una paleta tutsi. Shakira se acaba de quejar de que ya esta harta que los hombres solo le vean el trasero (porque se le mueve solo, eda?). Las
Miss bloguitas tienen fotos tambien con articulos y poses ansina como la culitogordo. Todas nos sentimos ofendidisimas si nos gritan los puercotes en la calle. (pero que tal si fuera uno guapito en un antro?)
JA! Me cae que por eso los hombres no nos entienden... ojala tuvieramos un solo criterio como ellos. En mi master somos 3 mujeres solamente y a veces, solo estoy yo. Y como estos cabrones ya me agarraron confianza de que no me asusto si dicen cochinada y media, cada vez que se voltea al pizarron la ticher en turno (si esta guena, claro esta) TODOS ponen cara y expresiones de libidinosidad, le toman fotos con los moviles y etceteras.
La mayoria computitos, unos casados, unos feos, otros poquito menos, todos geeks pero al fin y al cabo hombres. Todos facilotes... al menos las primeras veces. Ya despues el pinche fut, xbox o la hueva ganan la partida. Asi es la cruel vida cruel.
Como sea, todos esos arregles, poses seductoras, paletitas, ropita linda y demas mañas son las mismas cosas que los changos esos de nalga fea enseñandola a sus congeneras, aunque bueno, las faldas de colores primaverales se ven mas chidas que esos culos rojos. Yo ya tengo 3.
Sabia la madre naturaleza, sin duda.
Madrid 2012
Como saben (y si no, que pendejos viven bajo una piedra?), Madrid es
ciudad candidata para las olimpiadas 2012. Por supuestisimo que yo espero que ganen, porque siempre he querido ir a unos juegos olimpicos y dado que 4 años estare pagando la lana que me prestaron para que este año ande por aca poniendome peda, pos a china no sera. Ademas Madrid se la pela a Paris y a Londres, aunque los pinches reportes digan que los putos franchutes van a la cabeza. Ademas quien quita y para el 2012 ya cerraron todo el madral de hoyos que hay en la ciudad.
El domingo hubo un chingo de eventos deportivos y gratuitos a los que no pude ir por estar haciendo lo que desde ahora llamare
la puta tesis. Pero a lo que si no podia faltar era al concierto gratis de shakira (ya se, que pinches gustitos musicales tengo).
Muchos gachupinsitos brincaron por que trajeron a shakira a estrenar su disco "fijacion oral" -excelente titulo, by the way- pa promocionar la candidatura. A mi me vale madre y como a la gorra no hay quien le corra, ahi voy de metiche a la puerta de alcala. Llegue un poco tarde y nunca me reuini con mis
amiguis porque habia un madral de gente, asi que me heche el concierto sola.
Llegue como a las 7 y una hora y media de sauna humano después salio akella cantando "ahi te dejo madrid". Casi toda la raza era latinoamericana (colombianos sobre todo) y se prendio enseguida. canto otras 2 mas de su nuevo disco, pero el extasis, sobre todo pa mi, fue cuando iba a cantar la tortura (seguro que en america ya tambien suena, no?) y sale mi amorcito Alejandro Sanz. El alex no estaba anunciado, y casi ni hablo, pero igual todas las viejas pegamos de gritos de verlo.
En vivo los dos se oyen igualito y la
chakira si se mueve cabrón. El esta un poco gordis, pero igual me encanta. "La tortura" esta con madre, sobre todo por cínica de parte de él "De lunes a viernes tienes mi amor, déjame el sábado a mi que es mejor". JA! pinche alejandro.
Al terminar la cancion y pedir la de pilon, salio el "peje" de aki y tambien miguel Bose a apoyar la candidatura.
Como sea, espero que ganen y que en el 2012 ya este la ciudad sin tanto desmadre, al fin que a mi no me va a tocar el inter. ja!
Alejandro y Shakira con mi supercamara :S
Ahi si se ven.
Miss Bloguita
Porsupecho que voto por la
Blogsiana para misbloguita del universo cibernetico!
Os invito a que voteis a por ella! Acuerdense que si gana posteara una foto suya en pelotas.
SUERTE EM!
London Rain
I?m coming, I?m coming home to you. I?m alive, I?m a mess. I can?t wait to get home to you To get warm and undressed...
Anoche tuve un sueño muy raro: Mi mama nos corria a mi hermana y a mi de la casa, lo cual es imposible porque mi mama brinca charcos para vernos, pero bueno, nos corria y llegabamos a una casa de locos, con mucha gente que incluia a econde, a un amigo de mi hermana y aun compañero del master y su esposa. Y estabamos platicando como en reuniones blogeras donde "x" conoce a "y" pero como "y" no esta, le preguntan a "x" por el... Asi me preguntaban por un compañero de mi extrabajo, que si era un pesado mamon. El es mi cuatacho y por supuesto les dije que ni madres y agregue que deberia irme ya a querétaro, puesto que estoy solo a 7 horas de ahi (curioso, son mis horas de diferencia con mexico). Entonces sono el despertador (pendeja, no lo quite en sabado).
Y es que han pasado cosas de ambos lados del charco que me hacen sentirme como expectadora de una escena caotica, como un accidente fuerte y yo solo estoy parada ahi, sin hacer ni pensar nada. Y es que cuando a falta un hogar (no una casa), solo sentarme en una plaza del centro de madrid viendo pasar a la gente y a los perros me reconforta un poco, como si en ese momento tuviera un hogar.
...Nothing falls like london rain...
London Rain - Heather Nova.
Spam con amor
Tenia un chingo de mails de gente que conozco (mas de una me cae bien, neta) y que quiere que le actualice mis datos a su libreta de direcciones de sabedonde, que me añada a sus hifive, a su movil sms, a su lista de cumpleaños y asi ad nauseabadum (ya se che huevo, asi no se escribe)
Un tiempo los guarde porque se siente bonito tener mails en tu inbox y asi cuando estaba triste y sola los podia ver y saber que alguien piensa en mi, que tuvo a bien a mandar a la chingada a un cliente, a un compañero de trabajo o a su madre para replayarme un mail spamero. Tal vez hasta se estaba haciendo pipi, pero me incluyo a su lista.
Tal vez algun dia yo amaneceria con ganas de resolver ecuaciones de segundo grado y de paso contestarles y asi continuar con la cadenita espamera, para que asi, el cibermundo creciera grande y feliz!!
Desgraciadamente ese dia nunca llego, y hoy mande todos esos mailecitos a la verga hotmailera.
Asi que si quieren felicitarme por mi cumpleaños, mandenme un vale de regalo del fnac. Si queiren saber mi direccion, mejor mandenme un mail, no me gustan las visitas inesperadas. Si no tienen mi telefono es porque no quiero que lo sepan. Y PORQUE PUTAS TENGO YO QUE LLENARLO POR USTEDES?!?!
...Y si, traigo PMS.
